הבלוג של קיקי

אז החופש הגדול שוב כאן ובגדול!!!
ועכשיו כשרוב הקייטנות כבר מאחרינו אנחנו בדרך הנכונה לאבד שליטה על שגרת היום, שבכל רגע נתון אנחנו חשופים לוויכוחים ומריבות זוגיות.
אז נכון שהילדים גוזלים מאיתנו את הפרטיות ואת הסיכוי לרגעים אינטימיים. אבל עוד יש סיכוי שהחופש הזה יעבור עלינו בשלום...
החופש מביא אתו שינוי שגרה, המון התעסקות בהפעלת הילדים, חיפוש מתמיד אחרי רגע דל של שקט, אין סוף סידורים ועוד לא דיברנו כלל על ההוצאות הכספיות שמלוות את התקופה הזאת.
והיי, שלא נשכח לרגע שאנחנו גם עובדים לפעמים... אז כשיש חופש למעשה אין לנו המבוגרים חיים?!
אפילו בימי השגרה אנחנו בקושי מצליחים להתמודד עם סיטואציות שונות במערכת היחסים, אז תקופה רגישה כזו עלולה להכניס אותנו לפינות שלא ממש רצינו להגיע אליהם.
בכדי שלא תתמודדו בעצמכם עם הימים העמוסים האלה, קבלו ממני כמה טיפים שיעזרו לכם לשרוד.

שותפים לחיים - הנטל הוא גדול מידי על מנת שרק אחד מבני הזוג יקח אחריות, לכן גם אם אינך הדמות הדומיננטית בבית, וגם אם בחוץ עול העבודה קשה, הבית זה המקום המשותף.
חשוב להראות עניין וסקרנות במטלות הבית, גם אם על פניו נראה שהכל בשליטה חשוב להביע אכפתיות ואמפתיה שלא יראה כי משא הנטל הוא מובן מאליו.
ואם אתם מהצד הדומיננטי, אל תנסו להפגין כוח לשוא, בקשו עזרה, שתפו את בן הזוג בקושי ובתכניות השונות, אל תהססו להיעזר בבני הזוג.

סדר בבלגן - שבו ברוגע, בזמן הפנוי לשניכם ותכננו מראש את החופש הגדול.
סכמו בניכם היכן נדרשת עזרה, מתי אין סידור לילדים וכו'.
חלקו בניכם את המשימות השונות, תאמו בניכם מתי כל אחד יכול לתת יד על מנת להקל על הצד השני ולהרגיע את המתחים הנלווים לימים הארוכים של החופש.

תאום ציפיות - שתפו את בני זוגכם בדאגות, בציפיות ובפחדים השונים. רק כך תרוויחו את האוזן קשבת שאתם זקוקים לה ותמצאו יחד פתרונות, תיצרו לעצמכם את הקרבה שדרושה לכם בימים האלה, את בן הזוג שיישא את הנטל הנפשי יחד אתכם ובכך תפחיתו את מידת התסכול והמעמסה.
זוגיות בימי החופש הגדול יכולה להתערער בעקבות ציפייה יותר גדולה לעזרה מצד בני הזוג או הרצון שלנו להבנה והכלה שאם הם לא באים לידי ביטוי הדבר עלול לגרום לכאב נפש.
ככל שתשתפו את הקשיים שאתם חווים כך תחסכו את תחושת האכזבה מציפיות שונות, אל תשכחו שציפייה = משאלה לא מדוברת.
זכרו ישנם מצבים שהציפיה שיש לבן הזוג מאיתנו היא פשוטה כמו: עידוד לנפש, הערכה, מתנות קטנות ופרגון לבן הזוג שנמצא עם הילדים. אם לא תדברו – איך ידעו?

כבוד ונימוסים - דברו בכבוד ובנימוס האחד לשניה, אל תשפכו את כעסיכם, אל תשתמשו במילים פוגעניות, ברגשות זלזול או בדרך תקשורת שלילית.
חשבו על מה שמכעיס אתכם, מה הרגש השלילי שהשתלט עליכם ודברו בניכם על הפגיעה.

לא להתלונן - לבקש - תביעו את הקושי או התסכול שלכם בצורה מאופקת, תאמרו את הטענות, את הצורך והרצון בתקשורת מכבדת ונטולת האשמה. כך תעודדו את תמיכת בני הזוג.
במקום שנדבר עם סימני קריאה (תעזור לי!!!) נבחר לדבר עם סימני שאלה (אתה יכול לעזור לי? ולא נשכח לאמר בבקשה).

אנחנו לא קוראים מחשבות - אל תפרשו באופן אוטומט את דברי האחר, לעולם אל תחשבו שאתם יודעים מה הצד השני הולך להגיד או מה עובר לו עכשיו בראש.
אם אתם לא מבינים קושי או מורכבות של בעיה, אם אתם לא יורדים לסוף דעתם של בני הזוג הכי טוב שתשאלו ותחקרו.
תשאלו שאלות על הכוונות והקשיים של בני הזוג, תשאלו איך תוכלו לעזור? זה תמיד יתן לכם להבין יותר ויבנה אצל בני הזוג הרגשה טובה.

פתרון שלישי - החוק הזה בא להזכיר שהפתרון לא רק לכאן או לכאן!
תמיד ניתן למצוא עוד פתרונות ביניים ועוד אפשרויות אמצע במיוחד אם נשב ונחשוב באופן יצירתי.
שבו בנחת ותעלו רעיונות ככל האפשר לבעיה המשפחתית לבסוף תמצאו את הדרך הנוחה ביותר לביצוע ושתהיה מקובלת על שניכם.
אל תהססו להיעזר בחברים או במשפחה, הבעיה שלכם רודפת כרגע כל משפחה ממוצעת. ייתכן ותמצאו דרכים לחלוקה הוגנת של הנטל על ידי תורנויות שיקלו על הקשיים שלכם ושל האחרים.
כך תחסכו מעצמכם בעיות זוגיות ופיננסיות הקשורות לחופש הגדול.

לו"ז יומי – בכל ערב עדכנו את בני זוגכם בפעולות שנדרשות מכם ביום למחרת.
אם אלו פעולות הקשורות בילדים, ביקור אצל הרופא, מטלה נוספת מטעם העבודה ועוד... רק כך בני זוגכם ידעו לאיזה עזרה לא לצפות ממכם וגם יוכלו להתעניין בפעילות שהיתה לכם.

עזרה בתשלום – לפעמים זה כל כך שווה את זה...
למי אין בשכונה ילדים בוגרים כאלה שאפשר להיעזר בהם עם הילדים הקטנים, זה בסדר שנרצה להתאוורר מעט, גם אם אנחנו בסביבת הבית לפעמים בא לנו להתפנות בשקט לעיסוקים.
אל תחשבו פעמיים היעזרו במשפחה, חברים או עזרה בתשלום, אל תגיעו לקריסה פיסית ונפשית.
זה לא שווה את הכעס וחוסר השקט, עדיף להיפרד מכמה שקלים בכיס מאשר שתעלה בכם אשמה הדדית או רגשות שליליים שתחושו מאוחר יותר.

עידוד, תמיכה ופרגון – תדאגו להפגין הערכה לבן הזוג אשר עליו נופל העומס היומי, רק כך יחוש הפרטנר שמעריכים את עבודתו הקשה.
דאגו לפנק אותו בהפתעות קטנות, פרגנו לו על מאמציו והרבו להחמיא האחד לשני. זה הדלק של מערכת היחסים ואל תשכחו שגם שעות ארוכות בבית עם הילדים זו עבודה קשה.

תקציב – דאגו להגביל את ההוצאות, תקצבו את הבילויים והפעילויות בחופש.
מוטב שנחלק את התקציב לפעילויות השונות מראש, נחלק את הכסף למעטפות שונות כמו: בריכה/ים, ג'ימבורי, מזון מוכן, פינוק לילדים וכו'… רק כך נמנע מחריגות מיותרות.
הרי ברור שחופשת הקיץ מעלה תחושה של שחרור המשתלטת גם על התחום הכלכלי, מה שעלול להוביל למריבות מיותרות על כסף – שבו ותחשבו את ההוצאות העתידיות על מנת למזער חריגות.

כל דבר בעתו – תכננו את הלו"ז שלכם לחופש על פי הצורך וההגבלים.
דאגו מוקדם ככל האפשר לימי החופש שלכם מהעבודה לצורך טיולים משפחתיים ופעילויות עם הילדים ואל תשכחו לדאוג גם לרגעים של נחת ואינטימיות עם בני הזוג שלכם, אחרת זה לא יקרה ועכשיו זה כל כך נדרש, בתקופה הארוכה הזו של החופש הגדול. אל תשכחו שהקושי חל על שניכם.
ימי חופש זוגיים או ערבי הפוגה משותפים יעזרו לכם לחדש כוחות ולהתרענן, להשאיר את המתחים והדאגות מאחור ולפנות לעצמכם זמן איכות וטיפוח לזוגיות.
זה לא חייב לבוא על חשבון יום עבודה או להיות סופ"ש יקר מחוץ לבית, ניתן לתאם עם בני המשפחה שהם יאפשרו לכם להתאחד בלי הילדים ללילה או שתיים השבוע ובשבוע הבא תחזירו להם באותה הטובה.

להציב גבולות – לא לשכוח לשמור על המשמעת והגבולות של הילדים, גם בחופש הגדול התקשורת, הכבוד, השגרה, שעות השינה, המחשב וההתנהגות מול הזולת.
אז נכון שהחופש מביא איתו תחושת שחרור אפילו מהמגבלות החברתיות אבל חשוב לשים לב שהדבר לא בא על חשבון פגיעה בזולת או על חשבון בריאותם של הילדים, למשל תזונה לא מאוזנת, צפייה רבה יותר מול המסכים השונים ובטלה מוגזמת.

מנוחה יזומה - בימים ששניכם בבית עם הילדים, אלה ימים עמוסים ומאתגרים...
החליטו על תורנות מקובלת נאמר כשעתיים שלוש אחד מכם נח והשני ממונה על המשמורת ואחר כך מתחלפים למשך הזמן שסוכם, כשאין זמן מנוחה מוגדר אנו נוטים לגבות אותו בגניבה וזה הרבה יותר מעליב ממועיל.

חשוב לשמור על איזון ולא לנהוג באימפולסיביות.
נכון, אנחנו מתוחים ולחוצים בגלל היעדר השגרה אך זה המצב כרגע ואין צורך להעביר את הלחץ והמתח כלפי הסביבה.
אם תשתפו, תדברו באופן מכבד ותיעזרו בגורמי חוץ תוכלו להנות מהתקופה הזו ולהפיק לילדים את מיטב ההנאה מהחופש שלהם.
תחבקו, תנשקו את בני הזוג והילדים כמה שיותר, תלבשו חיוך, תקשיבו למוסיקה ביחד, תשתעשעו ותתגבשו כמשפחה. פעולות משותפות תמיד מאחדות ומעלות אושר.
החופש אומנם שובר שגרה אבל נותן לנו הזדמנות נפלאה לזמן איכות יחד. בשונה מהנטל היומיומי.
אם רק תדעו לעשות את זה נכון - לא באמת תרצו שזה יגמר!